Как оказалось, сложнее всего писать о себе (тут главный редактор скромно опустила глазки в пол, вспомнив статью о Братстве и Недогонщиках)... Редакция ну никак не могла составить досье на себя же, а ввиду того, что ее деятельность происходит в основном в засекреченной штаб-квартире, перепоручить это сторонним людям тоже не представлялось возможным.
Итак, что же известно о редакционном совете?..
До марта 2011 года редакция была лишь мифической группой, которую никто не видел, но на которую постоянно ссылался главный редактор. 21 марта группа энтузиастов отвоевала-таки укромный кабинетик для своих редакторских дел, не забыв перетащить на новое место дислокации диван, купленный еще для публичной редакции (в "
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]"). Из рассказов сотрудников о рабочих буднях, опубликованных в
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] Вестей, можно сделать вывод, что редакция испытывает некоторые материальные затруднения. Неоднократно сотрудники боролись с искушением забить на все, продать пресловутый диван, сдать помещение в аренду, а на вырученные деньги зависнуть в казино да таверне...
Редакционный диван - это вообще отдельная песня. Некогда это был райский уголок, и там исполнялись не только желания
Харона, но и всего коллектива, когда к ним приходила муза и сладкие сновидения. Какие только музы не посещали членов редакции и сидели на этом диване: меланхоличные, потерявшиеся, с веслом и валютой, веселые до одурения, неординарные шопипец, милые и добрые, боевые и не очень, незримые девы и молодчики с крыльями за спиной.
Как-то на днях, когда редакция пребывала в очередном творческом кризисе, в дверь редакции кто-то постучал. Потом дверь легонько скрипнула и в помещение ввалился свинохряк. Предъявил документы из Канцелярии Муз и представился Шизой. Нельзя сказать, что члены редакции сильно обрадовались музе в образе хряка, да ещё с таким именем. Но на безрыбье и рак рыба, всем пришлось смириться с тем, что есть.
За рабочий день Шиз сгрыз все цветные карандаши
Эрин О'Коннэлл, слопал все печеньки главреда (непонятно, чем теперь зарплату будут выдавать), обляпал клаву
BronuiN (а та, начитавшись форумных тем - насколько опасны грязные клавы, решила её помыть, и теперь единственная клавиатура висит на люстре и сушится, но из неё выпали почти все клавиши, как теперь букафки набивать, тоже непонятно)... А еще Шиз выиграл у
Flibustier'a 20 партий в покер подряд, чем ввел сотрудника редакции в ступор, где он пребывает до сих пор.
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]И вот, приплыли! Рабочий день подходит к концу, а свежего материала для газеты как не было, так и нет. А уставший Шиз уже примостился на редакционном диване и затребовал бутылку рома.
Первой из ступора вышла
Forgotten, задав Шизу давно мучивший всех вопрос:
- Нет, ну за что такое наказание, почему свин?! Неужели мы так плохо пишем, что нам даже завалявшейся тетки с крыльями не выдали?..
- Знаете что, я тоже предпочел бы сейчас в дубовой рощице резвиться, а не слушать, как вы тут канючите. Давайте садитесь, и пишите! - он поерзал толстым окорочком на диване и вдохновенно хрюкнул.
- Ну вот ещё! – возмутилась
BronuiN. - Не хватало еще писать под диктовку какого-то толстомясого!
- Ну-ну, - хмыкнула
makarena, и взялась за перо, - ну так что, начнем?
- Вы что, действительно думаете, что я стану диктовать вам? - Шиз возмущенно выкатил поросячьи глазки.
- Прости, мы думали, что канцелярия присылает муз, как раз для вдохновения, а не для валяния на диванах! – съязвил
Flibustier, облизывая пересохшие губы и глядя на Шиза, попивающего редакционный ром прямо из горла.
- Нет, дорогие мои, я здесь именно для этого! - Шиз встал в позу, - это вы - писатели, художники, затейники, двигатели прогресса. Но последнее время вы ужасные лентяи, и меня прислали для наглядной демонстрации вас самих. Так что давайте, работайте, а я полежу немного и помечтаю. Сегодня я за вас побуду ленивой свиньей! - и он, раскинувшись на диване, прикрыл глазки.
Убедившись, что Шиз заснул, члены редакции собрались у стола главреда для обдумывания дальнейших планов по выходу из создавшейся ситуации. В ходе обсуждения сотрудники начали судорожно вспоминать все известные способы заманивая настоящей музы: пиво с водкой, обряд возжигания благовонных свечей и палочек под звуки бубна шаманов Севера, раскуривание косяка и пускание дыма в окно, тарзанка из окон редакции (отпал сам по себе, так как редакция находится на первом этаже), варенье и торт для Карлсона...
В ходе этого бурного мозгового штурма и родилась данная статья, а продолжение истории с Шизом вы можете прочитать в одном из следующих номеров!