|
Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге! Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается! |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
26.12.2008, 23:07 | #121 |
Капитан 2-го ранга
|
Шутки, анекдоты, веселые истории
-Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять,увидев за компьютером тещу...
__________________
Я-пират,но у меня есть свое понятие о чести и своя честь...или,допустим,остатки от прежней чести. |
Пользователь сказал cпасибо: | Одинокий Кочевник (27.12.2008) |
Реклама | |
26.12.2008, 23:16 | #122 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Какой же дурой была Дюймовочка! Сбежала от старого, слепого и богатого...
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
Реклама | |
Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы! |
26.12.2008, 23:39 | #123 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня! Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили... Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! (Надо немного подумать на этим) В эстонском метро: "Остороожноо, дверрии закрывааются, слеедущая остановкааа....Ооо следуущая останоовка". Философский анекдот
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.12.2008, 05:50 | #124 | |
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard Гаваньский редактор |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Цитата:
Продолжая тему. В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На девятый. - Белье брать будете?..
__________________
|
|
27.12.2008, 08:43 | #125 |
Юнга
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
|
27.12.2008, 15:51 | #126 |
Основатель
Corsairs-Harbour.Ru WastelandMutants.Ru
Губернатор
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Что такое 90-60-90?
Ответ: Спойлер:
__________________
Гимн Гавани Корсаров |
28.12.2008, 22:20 | #127 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Чебурашка спрашивает:
- Ген, а ген! А изюм по стенам ползает? - Нет! - Черт! Опять тараканов нажрался! Ваше ФИО! - Что?! - не поняла старушка. - Ваши Фамилия, Имя, Отчество. - ХУЯ ! - Вы что ругаетесь в кабинете? - Я не ругаюсь, просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна. Сидит панк в помойке. Увидел его проходящий мимо милиционер, подходит: - Ты зачем туда забрался?! Это же место для мусора! - Аа… извините… я занял Ваше место… Вот еще смешной: КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками. И было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать. ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на фиг весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку: - Да! Да! Я заяц!
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
29.12.2008, 14:14 | #128 |
Старожил
Капитан-лейтенант
Сценарист
Ветеран Гвардии Бродяга |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Ноу-хау. Надо т.н. «езыг» компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе) - Чо как? - Нидалёд. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
__________________
Memento Mori
В глубине придонных вод Ктулху - зверь такой - живёт; Лишь в шторма плывёт наверх, Съесть кораблик на обед... |
02.01.2009, 12:48 | #129 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Вот интересная подборочка. Есть смешные картинки, есть просто интересные.
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
02.01.2009, 13:17 | #130 |
Старожил
Старшина
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Частное подворье...
__________________Выходит мужик во двор и слышит у соседа,(за забором) хлопки... Заглянул и видит, как у того во весь огород - теннисный корт.. Интересуется, как да что... На что, сосед отвечает - вот поймал золотую рыбку, вот и результат(но смотри - рыбка уже старая, стала глухая и выполняет всего одно желание).. Поймал и мужик рыбку, та взмолилась( типа -отпусти, выполню желание).. Загадал он желание ( кучу баксов), отпустил рыбку и домой... Заходит в дом, а там куча факсов - все строчат( сообщения принимают, отправляют)... Глядя на всё это, он с жалобой к соседу... Так, мол и так, просил баксов -получил факсов... На что тот и говорит-что предупреждал, что рыбка глухая... И ты думаешь, я тоже просил большой теннис?... |
17.01.2009, 23:58 | #131 |
Капитан 2-го ранга
|
Шутки, анекдоты, веселые истории
Хорошо известно,что...
испанец - человек,а испанка - грипп американец - человек,а американка - бильярд индеец - человек,а индейка - птица кореец - человек,а корейка - еда поляк - человек,а полька - танец турок человек,а турка - посуда голландец - человек,а голландка - печка чех человек,а чешка - обувь молдаванин человек,а молдаванка - район И только одно исключение:москвичка - человек,а москвич - ведро с гайками
__________________
Я-пират,но у меня есть свое понятие о чести и своя честь...или,допустим,остатки от прежней чести. |
28.01.2009, 23:04 | #132 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Очередная порция отборного юмора:
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: - Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!! Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: - Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!! Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречечки-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно дискуссируют. Мимо идет бабуся и один ей кричит: "Слышь, мать, подай конец провода, а то нам "кошки" на ногах мешают..." Та подает провод и рулит дальше. Один электрик говорит другому:"Говорил тебе, что это "ноль", а ты - "фаза", "фаза"...
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
07.02.2009, 15:30 | #133 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему сзади со всего маха влетает старенькая
Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужит только: Ух, Ух, Ух... - Да ты еще ухаешь, зараза такая... - Ух, ух... у Хонды руль справа...
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
10.02.2009, 15:50 | #134 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин: - Когда я медленно вращаю, он уголь тырит *** Капитан Воробей склонился над картой Карибского моря. Его неудержимо рвало на родину… *** Пришел Уилл на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья Элизабет сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к Элизабет: - Здравствуй, Элизабет! - Здравствуй. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Ты думаешь, что у тазика есть дно. *** Джек в таверне: -Кружку рома и чашку кофе! Через полчаса: -Кружку рома и чашку кофе! Ещё через полчаса: -Кружку рома и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает. *** Поймал Барбосса Джека,Уилла и Лиз.Посадил их в сарай.Через три дня смотрит,а они сбежали.Поймал он их опять-и спрашивает,как им удалось бежать.Лиз отвечает: -Сидим мы день,сидим другой...А на третий день Джек заметил,что у сарая одной стенки не хватает...
__________________
Зарядить оркестр, командовать парадом буду я! |
14.02.2009, 01:49 | #135 |
Старожил
Капитан-лейтенант
Сценарист
Ветеран Гвардии Бродяга |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
КРИЗИС Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило ещё муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких ещё нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Всё о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру вёдрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое.
__________________
Memento Mori
В глубине придонных вод Ктулху - зверь такой - живёт; Лишь в шторма плывёт наверх, Съесть кораблик на обед... |
02.03.2009, 12:02 | #136 |
Старожил
Лейтенант
Тестер
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Просыпается компьютерщик после крутой вечеринки. Открывает глаз - рядом девушка без нижнего белья. "Опа. Обнаружено новое устройство ввода-вывода".
__________________И еще: Попал геймер в ад. Через три дня директор департамента ада звонит в рай и со слезами на глазах: "Заберите от меня ради Бога этого придурка.Он у меня в аду почти всех чертей их же вилами переколол, остальные по котлам попрятались. А этот дурик мотается по всему аду и ищет переход в следующую локацию". |
Пользователь сказал cпасибо: |
29.03.2009, 23:20 | #137 |
Капитан 2-го ранга
|
Шутки, анекдоты, веселые истории
Стояли в парке две статуи - голые мужчина и женщина,глядя друг на друга долгие годы.Приходит к ним ангел и говорит:
-Раз уж вы ту терпеливо простоялистолько лет и зим,то я вам в награду даю полчаса человеческой жизни,чтобы вы сделали то,чего вам больше всего хочется. И вот эти две статуи ожили,переглянулись,малость посмеялись и сказали: -Ну,сделаем? -Да,пошли.... Потом убежали в кусты....и там зашуршало.... А через четверть часа выходят из кустов разгоряченные,возбужденные и счастливые. А ангел и говорит им: -Вы только половину времени использовали,почему бы вам еще раз не порезвиться?! Тогда статуи захихикали,и мужчина говорит девушке: -Прекрасно,дорогая,давай еще раз.......только теперь сделаем это по другому........Теперь я буду держать этого хренова голубя,а ты будешь срать ему на голову!
__________________
Я-пират,но у меня есть свое понятие о чести и своя честь...или,допустим,остатки от прежней чести. |
04.04.2009, 00:54 | #138 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Люди посмотрите обязательно!! )) (Тем, кто знает английский) [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
04.04.2009, 22:11 | #139 |
Боцман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
А что удивительного? Давно извесно что западники мало дружат со своей историей , а что говорить о России (если ты это имел ввиду.)
|
06.04.2009, 16:42 | #140 |
Пущен по доске
Polski Knight
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
ОБЩЕНИЕ НА МЕДЕЦИНСКОМ ФОРУМЕ
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) |
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|